San Cristobal de las Casas. Un cuento real y es en serio

Hace ya un par de años, en el 2002 para ser exactos, visite con mis primos y mi hermana, la capital mundial del “altermundo.” Otrora (no se que carajos signifique ésta palabra, pero suena de a toda madre) el mismísimo Estado de Chiapas. Lindo, sí. Hermoso para que los yuppies se vayan a hacer ecoturismo y que los altermundistas se vayan a defender a los indios, perdón, indígenas mexicanos. Pero resulta que no todo es bonito. El siguiente relato, es de lo que me sucedió cuando visitamos la ciudad de San Cristóbal de las Casas, y un remedio constipatorio para las urgencias más naturales del cuerpo humano, además de él porqué Marcos está equivocado.

Esa mañana partimos de no se donde hacia las lagunas de Montebello, un lugar cuya impresionante belleza, opacaba todos los lugares hasta ahora visitados, sin embargo, como no había desayunado nada, tuve que comer en un puesto de antojitos. Pedí carne asada y un refresco. Cuando partimos de las lagunas, nos dirigimos a las ruinas arqueológicas de quien sabe que madre, ahí pasamos un rato y después emprendimos el viaje a San Cristóbal de las Casas. Faltaba todavía una hora para llegar a nuestro destino y un pinche coreano que viajaba con nosotros y además se sentía bien vergas, empezó a cantar canciones en su idioma, lo cual hizo que la carne que comí en la mañana empezara a digerirse y mis intestinos reaccionaran de manera inmediata. La sensación de cuando empiezas a cagar para adentro empezaba y no sabía cuanto tiempo resistiría más. Por fin llegamos a nuestro destino, pero aun faltaban como dos horas para instalarnos en nuestro hotel y yo empecé a buscar un sanitario público donde poder soltar toda la presión. Como en San Cristóbal no hay ni una pinche bodega Aurera, la cosa se ponía cada vez mas fea. Todavía no transcurría ni una hora, y yo le dije a mi primo Augusto: -Wey, ya no aguanto más- él me contestó- a lo mejor en la cabecera municipal hay baños públicos- y yo dije- pues voy a ver. No intente correr, ya que si corría todo mi esfuerzo en cosa de segundos valdría madres, pero igual apreté el paso para llegar, y por fin pude ver una luz en mi selva negra, la cual decía: “HOMBRES. $2.00”. Entre de inmediato, y el cabron que cobraba no estaba, asi que a mí me valió madres y pase sin pagar. De repente una voz me dijo: -¡eh, son dos pesos!- y yo le dije –ahorita le pago- y el pinche indio chamula me dijo –no puede pasar si no paga- ante tal adversidad no me quedo otra que buscar dinero y pagarle, mientras ya sentía que me cagaba y fue cuando el indio me dijo – ¿trae papel, porque en el baño no hay? – yo le dije - no importa, sí traigo. Ahora que lo pienso, el papel no era el principal problema de esos sanitarios. Estaba desabrochándome el cinturón cuando de repente, descendí, si piensan en el infierno danteano piensen de nuevo, lo que viví fue mil veces peor. En la pared no existían unas cosas llamados mingitorios, sólo eran tres tubos pegados al piso, en donde tres cabrones intentaban mear, y además ninguno le atinaba. La pared estaba llena de papeles llenos de mierda, el piso estaba guacareado y meado, y un chingo de moscas volaban a mi alrededor. No le di importancia a estos hechos, ya que mi necesidad era mayor, y así que me arme de valor e intente ver los escusados. La buena noticia es que sí eran escusados, he aquí lo malo. Eran tres escusados, separados en cubiculos, sin puertas, ósea los de afuera podían ver, escuchar y oler lo que hacías. En el primero que intente hacerlo estaba lleno de vomito en el piso, pude ver que ese cabron había desayunado hongos con salsa verde en la mañana. Las paredes estaban llenas de mierda (en el sentido literal, así como en los baños de la fac hay mensajitos con tinta, aquí había mensajitos de caca en las paredes) y olía peor que el borde de Xochiaca, así que me dije “ni madres, veamos el segundo”. El segundo, estaba igual de peor, nada más agréguenle a un pinche indio cagando, así que tuve que ver el tercero. El tercero estaba, como explicárselos, imagínense una mañana, y en la mañana te preparas de desayuno tú cereal, pongamos chococrispis. Te los preparas, pero como eres medio glotón además de la leche le hechas yogurt, y eso no es suficiente entonces le tienes que poner platano, pero aun te falta y le pones duraznos y fresas, y además bombones. Ahora imaginate eso, pero en caca. En ese escusado pude contar mas de cuatro personas que utilizaron ese escusado, pero ninguno le bajo y fue ahí donde mi necesidad corporal menguo y pude aguantar dos horas más. Llegamos al hotel, nos instalamos y entre corriendo al baño, y fue ahí donde di gracias a Dios, y ustedes me dan las gracias por no poner fotos.

Idea para 24

Ahora que 24, la serie, está cada vez más de la verga, igual que la situación post electoral en México la cual está de la chingada, presentó la idea de una temporada completa de 24.

Empezaría a las 11:00 de la noche del 2 julio del 2006, y terminaría un chingo de días después, donde nuestro héroe Juan Valles, un ex - adicto al resistol 5000 y a la gasolina, y agente de la policía federal de caminos, tendría que ser el encargado de ver que onda con la cosa.

El primer corte seria de un pinche enano feo y con cara de retrazado, que no diría nada claro, mejor dicho ni madres, para que nuestro héroe Juan Valles, empezará a especular sobre la cosa. Luego de 15 minutos los dos sujetos con cara de aturdidos, implicados directamente en la cosa, empezarían a proclamarse ganadores sin tener resultados y Juan Valles tendría que investigar más a fondo la cosa.

No pasaba nada, hasta que los resultados empezaban a fluir y resultaba que el implicado numero 2 saldría ganador, después de que las fuerzas del mal pactaran en secreto lo que pasaría con el país y se reunieran una vez más.

Así que Juan Valles tendría que detenerlos, y hacer valer la ¿decisión? del pueblo mexicano

Por otro lado, las otras fuerzas del mal, se quedaron con la cara de ¿qué paho? Y aplicaron el sálvense quien pueda, a ver quien se queda y recoge el pedazerio del barco, que no se hundió, sino se lo llevo la chingada.

Mientras tanto la cosa se ponía cada vez más rara y Juan Valles pierde toda esperanza, y recae en el chemo, pero un angelito de lenta acción (más lento que de acción) y con pretensiones de superhéroe, le dijo cual era el camino que debería seguir: “Debes buscar al que no se puede nombrar, el sabe todo, detenlo y lo lograras.”

El innombrable le dijo a Juan mientras movía las manos: “ de tin marin de do pingüe, me encontraste, jua jua jua, pero aunque me detengas, no podrás hacer nada, porque yo no estoy detrás de la cosa, yo sólo soy un peón” y de repente lo matan, y Juan tiene que investigar a un más.

Pasaban las horas y los días y Juan Valles se confundía más y más, hasta que ya hundido en el chemo, llega a la conclusión que todo vale madres, así que mejor se preocupa por lo verdaderamente importante, la final de mundial donde la única persona sensata que conocía mostró también su indignación por lo pasado en México y el arbitro resultó ser para nada imparcial. Así pues la cosa fluirá y tardará algo así como dos meses para llegar al final de la serie para ver quien ganó y quien perdió, lo cual a Juan como al resto de los mexicanos nos vale madres, ya que gane quien gane seguiremos igual o nos va a llevar la chingada. Pero si a ti te interesa saber quien es el villano más malo que esta detrás de la cosa aquí esta una foto y lo que dice al final de la serie cuando Juan lo descubre:

“Para para Che, como vos vas a pensar que estos morenitos, chaparritos y feitos indígenas de mierda, van a saber algo de política, boludos si no saben nada de fútbol, necesitan a una sencillita, finísima, y carismática persona como yo para que los guié, además yo me regreso para la Argentina”

Así más o menos sería la onda.

Las peje multitudes no avalan el voto.

Este par de muchachitos nacotes que no son de onda, ya que los de onda votaron (según Mtv) por felipillo, se quedaron con cara de incredulidad cuando en el resultado acta por acta, el Mesías de Macuspana, no ganaba ni perdía sino todo lo contrario. Que tiernos se ven y cuando no lo creen se les olvida hasta el español.

Kamel Nacif vuelve a las andadas.

Aunque su compa Succar regresó, nadie lo cree ni lo creerá, pero cache al rey de la mezclilla con las manos en la masa gluteal de la chamaca ésta, y además le tome una foto:
Cuando le dije que tenia una foto, pues intente pedirle unas botellas, pero yo como no soy ni gober ni soy precioso, salía un poco más barato. Como yo no quiero dos de cognac, aquí la lista de lo que pedí: dos garrafas de mezcalito tonaya, dos de mezcalito marca tejano, cinco botellas de aguardiente león y 20 más de alcohol de caña del 86, para cuando se me acabe lo demás y dos botellas de squert. El empresario sólo me dijo: “Jamás, eres lo mas asqueroso que ha salido por la vagina de una mujer”
Chale y yo que pensé que éramos cuates.

Se confirman las encuestas: 8 de cada 10 gatos votaron por López Obrador.

La señora Gatalina Félix de Lince, otrora secretaria del IMSS, nos aseguró que ella y toda su familia, conformada por el gato con botas (el presidente es el zorro), el gato silvestre, el gato tom y su marido el pelagatos, votaron por el peje, además nos dijo que siempre apoyaba al caballo ganador por lo cual el peje no puede perder: “¿Cómo crees que ese pinche chaparro feo y pelón va ganar?, si mi manuelito es a toda madre, además yo vote por latin lover en bailando por un sueño, Erasmo Gatarino en la academia , Toñita en el desafío de estrellas y el tuyidito en reyes de la canción, por eso el peje ya ganó”. La entrevistamos el domingo en el Zócalo y cuando le dijimos que opinaba de que si es un peligro para México, pues nos enseñó la lengua, que clase de gente ¿verdad?

La Chica de la semana

Algunas personas se confundieron por como nombré esta sección de mi blog, ya que inconscientemente refería a una violación, por tal razón a partir de ahora sólo se llamará chica de la semana.

La chica de la semana, de esta semana, que no se cual sea, es Neko Case.

Cantante solista de indie rock, dentro de la rama Alt country y miembro vocal de la superbanda inigualable de indie rock canadiense, The New Pornographers. Esta pelirroja nació un día 8 de septiembre del año 1970, su familia es de origen ucraniano.

Primero tuvo una prominente carrera de solista, donde fue considerada como la máxima representante femenina del alt country. Con albums como the Virginian, Furnace Room Lullaby, Blacklisted, y Fox Confessor Brings the Flood. En donde demuestra toda su calidad vocal y letristica, además de su capacidad de innovación en sentido musical.

Es la voz femenina en los tres geniales albums de the new pornographers, donde su participación le da un valor más emotivo a los temas de ésta súper banda. Todos estos atributos la convierten en una de las mujeres más influyentes de la música

A esto agréguenle su innegable belleza física, en el 2003 fue considerada por playboy como la cantante más sexy dentro de la música indie, superando por mucho a Chan Marshall, Meg White y otras tantas. Cuando le propusieron posar en playboy ella dijo, que sería jodidamente irritante, que después de un concierto, cualquier tipo se presentara con fotos desnuda de ella, pidiéndole que las firme en lugar de su cd.

Pueden deleitarse la pupila con ella, pues en conciertos propios de ella (casi nunca aparece con the new pornographers) videos, programas de televisión, etc etc.

Ahora, les dejo a Neko, y por supuesto que si lo haría con ella, pero le pediría permiso.

El hombre que admiro.

Charles M. Schulz (1922 - 2000)

Resulta que hace 50 años, en Estados Unidos de América, todo era color de rosa. Eran la economía mas poderosa, tenían el control global de todo medio político y social, una sociedad “informada” labrada en los máximos ideales del liberalismo político, y además de todo eso, fueron los ganadores de la segunda guerra mundial. En otras palabras ellos decidían lo que estaba bien y lo que estaba mal en éste triste mundo.

Nadie se atrevía a atacar estos ideales tan propiamente gringos, y el "american way of life", era aparentemente la solución a todos los problemas habidos y por haber en el mundo.

Ante esta forma de automatización tan descarada, cual podía ser la forma de luchar y conseguir una mejor solución. La respuesta es burlarse de ésta forma de pensar y que mejor forma de hacerlo que ésta: Piensa que por más que te esfuerces por sobresalir, siempre serás un blockhead. Que tú equipo de base ball, el cual tú capitaneas, jamás ganara un partido. Que tú mejor amiga sea una tirana que te trata como basura, y su hermano menor, el cual será tú mejor amigo depende físicamente más de un trapo que de tú amistad. Que tú perro tenga mayor personalidad, mejor suerte y machismos más amigos que tú. Que eres un niño pequeño y pelón llamado Charlie Brown.

Charlie Brown, el personaje principal de los Peanuts, es el más grande perdedor de la historia de la humanidad, un niño pequeño que ante todas las adversidades que se le presentan el decide enfrentarlas, para comprobar, que no puede hacer nada para arreglar la situación, y que por el contrario su participación puede hacer que las cosas sean aun peores. Snoopy, la mascota de Charlie, es un escritor de novelas, un aventurero enigmático y poco complaciente, un rebelde, nos recuerda lo cínico que tenemos dentro de cada uno, Snoopy es el héroe venido para reivindicar a charlie. Cada uno de los personajes puede ser leído de distintas maneras y aun así no comprenderíamos bien de que se trata cada uno.

Charlie Brown y Snoopy, no solo vinieron a burlarse cruelmente de los gringos, sino que además se convirtieron en dos de los iconos culturales más importantes del siglo XX. Todos conocemos a los peanuts, y tenemos un personaje con el cual nos identificamos más(el mío es Rerun), todos nos hemos reido con sus chistes, todos disfrutamos y pensamos lo hermoso que sería volver a ser niño. Todos debemos darle las gracias a su padre Charle Monroe Schulz. Él marcó a más de una generación con sus locos bajitos.

La película de la semana

Trainspotting. La vida post Gen X.

Año de aparición 1995,
Dirigida por Danny Boyle, el guión es de John Hodge sobre la novela de Irvine Welsh, Actuan Ewan McGregor, Ewen Bremner, Jonny Lee Miller, Kevin McKidd, Robert Carlyle y Kelly MacDonald

Cuando era un pinche adolescente baboso y medio pendejo (aun más) pues mi vida giraba alrededor de la telenovela de las nueve que argos producía (llámese “nada personal” o “mirada de mujer”, no las de televisa, ya que siempre he sido medio izquierdoso), de la música de protesta latinoamericana (cosas tan pedestres como Silvio Rodríguez) y de la novelas de Gabriel García Márquez. A esto agréguenle que asistí a una preparatoria privada de formación católica.

De esa forma mi vida diaria era ir a la escuela juntarme con mis pseudo amigos de los cuales sólo me burlaba y ellos a la vez se burlaban de mí, regresar a mi casa leer a García Márquez (a éste señor no le quito su merito artístico, pero por favor hay un millón de escritores mejores que él) escuchando los temas que los nicaragüeños cantaban durante la irrupción contra, y ver que onda con Maria Inés y su Alejandro Salas.

Mis primeros intentos por escapar de esa realidad tan deprimente, fueron traídos por mi intentona de escuchar rock alternativo, leer novelas de la generación beat y la mirada (no la de mujer) del cine que algunos llaman de arte. Así pues me hice súper fan de Radiohead, Nine Inch Nails, Pearl Jam, R. E. M., Blur, y otras tantas más. Me chute “Desayuno al desnudo” de Burroughs, y un libro de poemas de Ginsberg. Y me fascine con películas como Apocalypse Now, Naranja Mecánica, El Padrino y otras tantas que no tiene sentido nombrar.

Sin embargo, una película que me marcó de por vida, es Trainspotting.

Trainspotting nos narra el cotidiano de un grupo de amigos que viven en la apocalíptica ciudad de Edimburgo en Escocia. Ellos tienen en común el gusto por la música de rock, por el futbol, por las películas de James Bond con Sean Connery, y sobre todas las cosas, su gusto generalizado por la heroína. Y es en éste ambiente donde conocemos a Mark Renton, el héroe que la postmodernidad pedía a gritos, el cual se sobrepone a lo efímero de sus aficiones y decide escoger una vida.De inmediato me identifique con las aventuras de Mark Renton y éstos drogos, probablemente porque en mi vida pasaba una situación similar a la de ellos.

Cuando uno es joven, tus aficiones, tus amistades, y tu vida, son efímeras. Puedes un día identificarte con la música de Silvio Rodríguez, y pensar que los gringos son los enemigos intrínsecos de la humanidad, y que el subcomandante Marcos es la neta, al día siguiente te fascinara el reaggeton y su cadencia de sentido rítmico, o la potencia de los acordes de jeremy de Pearl Jam, o en su caso volverte un adicto a la heroína hasta el grado de destruirte a ti mismo, antes de entender el porque de ésta necesidad.

La falta de un ideal el cual seguir o por el cual luchar, hace que cualquier cosa lo sea todo. Que la juventud del mundo sea la misma, sin importar si vives en Edimburgo o en Guadalajara. Te gustará la misma música o leerás lo mismo que un japonés de Tokio. Consumirás la misma mierda que venden hoy en día en Beruit, y te sentirás parte de un todo, aunque este todo sea ni madres.

De eso trata Trainspotting, de que nuestro ideólogo máximo es Scooby Doo y de que la denominada “generación X” aun existe, y sigue siendo la realidad cotidiana de los millones de jóvenes que habitamos ésta mierda de planeta, y no saldremos de ésta hasta que seamos miembros productivos de nuestra sociedad, escogiendo vida, aunque en el fondo sea la misma porquería que la gen X.

En fin, cuando estaba saliendo de la pinche adolescencia babosa y media pendeja (aun más), y aun hoy en día mi vida gira en torno a ver una película por semana, escuchar nuevas bandas de rock alternativo, y leer lo mejor de la literatura contemporánea. Pero nunca me olvido de ver, por lo menos dos veces por año Trainspotting, todavía me falta mucho para escoger una vida.

Libro de la semana.

Breakfast of Champions. La difícil capacidad de aguantar(sin volarnos la cabeza en el intento)

¿PARA QUÉ ESTAMOS EN ESTE MUNDO?
Kilgore Trout respondió:
“Para ser
los ojos,
los oídos
y la conciencia
del creador del universo
¡pedazo de idiota!”

Cuando estaba cambiando de ideales, tanto políticos como ideológicos, esto fue llevado de la mano por mi entrada a la Facultad de Ciencias Políticas, llego a mis manos lo que aún en día sigue siendo mi novela favorita: Desayuno de Campeones, del escritor norte americano Kurt Vonnegut.

Kurt Vonnegut tiene un modo particular de escribir, divertido y satírico y en éste libro lo explotó al máximo. A base de una prosa perfecta y además de dibujitos (propios del autor), nos explica de que trata su libro.

En un futuro no muy lejano dos hombres completamente distintos, están destinados a encontrarse con un tercero. El primero, Kilgore Trout, es un escritor fracasado de historias de Ciencia Ficción, el cual en un futuro aún lejano será considerado el sabio más importante sobre la faz de la tierra. El segundo, Dwayne Hoover, es un millonario vendedor de autos casi o completamente deschavetado. Y finalmente el tercero, Philboyd Studge, que es el escritor que les da vida a ellos.

Ellos se reúnen en un país retrogrado y sin sentido de ciencia ficción llamado Estados Unidos de Norte América, donde se burlan de todo lo que pasa alrededor, blancos, negros, hombres y mujeres y gays, artistas y pseudo artistas, ricos y pobres, conviviendo en esa realidad tan bizarra y autentica llamada mundo.

Esto es aparentemente el pretexto para iniciar el argumento, sin embargo la historia sólo nos sirve de guía para entender lo que pasa por la cabeza del escritor, y ante ésta realidad, reír es una necesidad para no volvernos locos al unísono de Dwayne.

Detente a pensar, que pasaría si un día llegas a tu casa y encuentras a tu madre muerta. Haz de cuenta que se suicido con veneno para ratas, terrible ¿no?, ahora un mes después tu hermana también se suicida, aún peor. ¿Cuál sería el siguiente paso de ésta ecuación? Claro te suicidarías. O en su mejor caso en tú cumpleaños número 50 escribirías una novela, donde relatarías una serie de pasos para evitar el suicidio. Reírte para aguantar, es la mejor solución.

Esto es Desayuno de Campeones para mí, una novela en donde conocerás a un ser humano que pide a gritos ser escuchado, que sabe de antemano que vivir, antes que cualquier cosa, es una dificultad, y llorar es otra forma de sustentar lo absurdo de tu vida.

Piensa en el mejor libro que hayas leído en tu mendiga vida, multiplicalo por mil y aun así estará lejos de éste genial ejemplar de la literatura contemporánea, no apto para corazones sensibles o lectores de Corin Tellado.

Disco de la semana.

Tom Waits
Mule Variations,

Año de edición 1999
Producido por Tom Waits y Kathleen Brennan
Los temas son de Tom Waits y Kathleen Brennan.

Big in Japan
Lowside of the road
Hold On
Get behind the mule
House where nobody lips
Cold Water
Pony
What’s he building in there?
Black market baby
Eyeball Kid
Picture in a frame
Chocolate Jesus
Georgia Lee
Filipino box spring hog
Take it whit me
Come on up to the house

Como ya me canse de escribir tantas pendejadas no mas les digo el disco, ahí uds hacen la crítica. Lo único que puedo decir es que Tom Waits es grande en Japon, por que los mexicanos somos una bola de pendejos, los japoneses también, pero no tanto.

La canción que habla por lo que pasa mi vida.

"The Slow Descent Into Alcoholism" de los "The New Pornographers"
I say my, my slow descent into alcoholism went to my head, where I really need it, with the views that remain untreated. I say my, my, my, my slow descent into alcoholism went something like this. Salvation holdout central. I say my ever-loosening grip on the commonest courtesies slipped, from my hands when I really need her, when I need change for the parking meters. I said my, my, my, my slow descent into alcoholism went something like this. Salvation holdout central.

La canción más estupida que he escuchado en mi vida.

Pues una vez, en la facultad de ciencias políticas y sociales, hubo una tocada, y la primer banda que salió se llamaba “el grupo koz” los cuales interpretaron su hit más importante de todos.

La rola decía asi:

“Despierta ya mexicano, que te roban tus riquezas, despierta ya mexicano, que te roban tus riquezas, despierta ya mexicano, que te roban tus riquezas, tus riquezas te las robaran”

Y se repetía esa frase durante 3 minutos. A que no adivinan ¿Cómo se llamó la canción?

La vez que casi me lleva la verga. Historia Verdadera

Un día estaba solo en mi casa, y me sentía de la verga, cuando de repente tocaron a la puerta. Me levante y abrí. Resulto ser una verga bien grandota y sintiéndose bien verga me dijo: - ahora sí, hijo de la verga, ya te llevo la verga- y yo le conteste – y ¿adonde vergas me quieres llevar?- y la verga me contesto – a la verga te voy a llevar- ahí fue cuando yo me envergue y le dije – y ¿quien vergas te crees para llevarme a la verga?- y la verga me dijo – yo soy la verga más verga de las vergas- y le conteste – pues me vale verga y te me vas a la verga, porque ya me cagaste la verga con tus mamadas de verga – y la verga me contestó – pues metete la verga ya estoy hasta la verga de ti – y que después de eso que se fue hecha la verga. Y yo me quede feliz porque la verga no pudo llevarme.